Steg 1: Ta vattenmelon.

Steg 2: Stoppa in den i munnen.

Näringsvärde per 100 g

Kolhydrater 7,55 g

– Sockerarter 6,2 g

– Kostfibrer 0,4 g

Protein 0,61 g

Vatten 91,45 g

Awesomeness 200-350 shit tons

 

Vattenmelon! Det kan låta  förenklat, t.o.m. osannolikt, och med den inställningen kommer du aldrig fullständigt få ta del av vattenmelonens alla fördelar. Dessa är på tok för många för att lista upp i ett enda inlägg, men i centrum står givetvis ett markant bättre liv och en förhöjd känsla av ”fan vad gott”. Om du är typen som i första hand avvisar allt och ofta yttrar fraser som ”Det där funkar ju inte.” eller ”Så jävla fejk.” kommer du med allra största säkerhet gå miste om något fantastiskt. Kom bara ihåg vem det missgynnar i slutändan. Vattenmelonen varken hör, ser eller yttrar ont. Den är fri från negativitet och tänker inte be om ursäkt för sin ståtlighet. Om du istället är typen som ständigt försöker styra ditt fokus bort från allt irriterande och stötande till förmån för det underbara, vackra och positiva här i livet  kommer du troligtvis få ta störst del av vattenmelonens goda egenskaper. Främst eftersom du redan vet hur man urvinner det bästa ur något.  Är du mellantinget, inte helt såld på min idé men ändå villig att öppensinnat pröva den bör du förbereda dig på en livsförändrande upplevelse. I slutändan kommer du, inte 100% övertygad, tänka ”Fyfan, vad äkta det känns”. Det beror på att det faktikst är äkta. Oavsett vilken av grupperna man tillhör går följande citat som jag lärde mig från Renee Graziano i dokusåpan ”Mob Wives” psykiatriker att applicera på oss alla: ”Du attraherar det du utstrålar”. Vattenmelonen utstrålar både ett vackert yttre såväl som ett delikat inre, därför känns det egentligen bara naturligt att du som fastnat i ett negativt tankemönster skyggar undan medan du som letar efter det underbara här i livet söker dig till den. Lägg dock på minnet att det  aldrig är för sent att ansluta dig till den ljusa sidan.

Som sagt är jag sällan först med en god idé, men jag frågar mig ofta vad andra människor gör för att sprida vattenmelonens kärleksfulla budskap. När ska, exempelvis, Lil Wayne göra en låt – eller kanske ett helt album – till vattenmelonens ära? Oavsett hur fenomenalt något är på egen hand skadar det knappast med lite hjälp att sprida ordet från inflytelserika musiker, skådespelare, världsledare och liknande. Medan riket fokuserar på astronauter i kollektiva självmordsförsök och gråtande partiledare kunde de istället bli upplysta om vattenmelonen och dess fethet. Eller vad vet jag. Kanske finns det utrymme för båda två. Seriöst. När mörkret kommer tänker jag genast flytta till ett land med minst en vattenmelonodling per 100 kvm. Om du som läser detta är någon slags ambassadör för ett sådant land, kontakta mig.

”Fuck bitches, get watermelon.”

(Ifall du är övertygad om att jag spelar på negativa stereotyper om svarta amerikaner, vad säger då om dig? Kan det omöjligen vara så att jag tänkte på välkända populärmusiker och Lil Wayne var det första namnet som dök upp i mitt huvud? Jag tror det. Främst eftersom jag själv aldrig gjorde kopplingen mellan Watermelon Wayne och rasfördomar. Som tur är omger jag mig av  folk som är mycket smartare än jag och snappar upp såna här saker. Det är skitpraktiskt. Så, nu var det sagt av mig först, istället för av någon annan. Förövrigt finns det säkert ingen som på fullaste allvar är övertygad om att jag spelar på negativa stereotyper, men, vissa söker sig till det negativa här i livet, när de istället kan söka sig till vattenmelon. Åter till ämnet.)

 

Kan det vara så att Brendan Graham hade självaste citrullus lanatus i åtanke när han skrev låten ”You Raise Me Up”? Troligtvis, men nog tjatat om det. Till dig där ute som känner dig nere eller bara vill känna lite extra glädje i livet rekommenderar jag följande: Införskaffa en hel vattenmelon, helst en på 4 kg eller mer, ta därefter fram en kökskniv och skär den i fyra delar. Se där! T.o.m. den delen av processen var smått tillfredställande. Det känns redan som du åstakommit något och du har ännu inte kommit till det bästa. Skär därefter en åttondel – eller fjärdedel om du är i behov av lite extra tröst – i bitar och ät upp den. Du har nu stillat ditt dagliga vattenmelonbehov. Upprepa samma process varje morgon i minst en vecka. Du kommer snabbt inse att det finns få sätt att starta dagen på som är bättre än med vattenmelon.

Fredrik vs. Vattenmelon – 1-0

 

 

 

Vattenmelon, I salute thee!

 

Tack för att du läser.